Les vannes les plus lourdes, c'est ici !

Superman a une bouille incroyable
Superman a une couille inbroyable

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...

une derniere et pas des moindres

Les luxations répétées mènent à la fêlure.


Les fellations répétées mènent à la luxure
:oops:

Smogan a écrit:Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...

trop fort

vous connaissez la serie de blague chuk norris (c'est vaseus mais je me lance)


Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil

Chuck Norris gobe les poules, les oeufs c'est trop facile

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Tryckle a écrit:vous connaissez la serie de blague chuk norris (c'est vaseus mais je me lance)


Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil

Chuck Norris gobe les poules, les oeufs c'est trop facile

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

y'a meme un site la dessus

une qui me fait marrer

Pourquoi les anglais roulent a gauche ?
Parce que Chuck Norris roule a droite

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel,
compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son
pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche
sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la
partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire
les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant
trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "
E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les
fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il
presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR
CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très
lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement
le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A
" Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de
bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "
E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre
pénis est sous votre oreiller...

cool

Pas mal

excellent!!

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.

Une petite dame de 87 ans va au confessionnal et dit au prêtre :

" Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?"
" Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?"
" Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave."
" Mais c'est merveilleux," dit le prêtre, " quel geste magnifique !"
" Oui, mais..." dit elle, " je lui ai demandé 600 euros par mois !"
" Oui, mais tout de même," dit le prêtre, " vous lui avez évité une mort certaine. Dieu, bien sûr, vous acceptera et vous pardonnera."
" Pourtant, j'ai des craintes," dit la vieille dame.

" Mais enfin, pourquoi donc ? "
" Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie..."

Limite je sais ...

Une autre petite contrepèterie :

Les philanthropies de l'ouvrier charpentier.
Les tripes en folie de l'ouvrier partant chier

Lilie3449 a écrit:Une autre petite contrepèterie :

Les philanthropies de l'ouvrier charpentier.
Les tripes en folie de l'ouvrier partant chier

allez un comtrepetrie Belge

Aujourd'hui il fait beau et chaud = Aujourd'hui il fait beau et chaud

Dans la série
Boude pas, c'est pas ton genre
Bande pas, c'est pas ton jour

sont marantes vos contrepetries

Tryckle a écrit:allez un comtrepetrie Belge

Aujourd'hui il fait beau et chaud = Aujourd'hui il fait beau et chaud

Déjà qu'en vrai, les gens ont du mal à la comprendre ... alors là c'est pas gagné! :sarc:

Smogan a écrit:un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais Il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
part de son problème :
===================================================
"Cher Oussama,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider
à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil."
==================
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :
"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Oussama."
=================
À 4 heures du matin arrivent alors chez le vieillard l'US Army, les
Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent
bredouilles.
=================
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courrier de
son fils :
"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Oussama."

pas mal celle la.....

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?