Les vannes les plus lourdes, c'est ici !

allez je commence
Nouveau type de C.V.
Bijour blairo,
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.

FORMASSION ET DIPLOME
� Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
� Nationalité franssaise obtenu automatiqument a 18 ans
� R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
� Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans par la Région Ille de fransse
� Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE
� Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
� Stage découverte du travail dans l'administration é Interompu a cause que jé fé une alergie
� Demende d'aide allah commune
� Demende d'aide allah region
� Demende d'aide allah ssurance
� Demende d'aide allah moutouelle
� Demende d'aide au resto du coeur
� Demende d'aide allah bé pierre
� Preparation de l'allocation vieilless

EXPERIANCE PROFESIONNEL
� Ji konnais des jens qui travail
� Mon pére allah travaillé chez Renault et sa compte pour deux
� Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE
� Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
� Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
� Verlan : bilangue

ACTIVITES
� TV (Tief1 et Canhal +)
� Dormir
� Surveillence de ma soeur
� PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours, fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
� Mosquée
�� Cherché le pain aussi

RECHECHE
� Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
� Si ta un bon plan Q, je pren aussi

Excellente!!

C'est le tiens Michel??

Exellentisime.

Nicoss a écrit: Excellente!!

C'est le tiens Michel??

presque

Enorme...

Vraiment pas mal du tous

Sébastien Chabal a besoin de vous


Rentrez votre numéro de portable, n'ayez crainte, allez jusqu'au bout

Faite votre choix !!!!!

NOUVEAU :

Dans le cadre des mesures visant à généraliser le travail jusqu'à 70 ans, il est maintenant possible de se procurer des déambulateurs auprès de vos secrétariats, au titre des fournitures de bureau .
Ces dispositifs devront permettre une meilleure prise en charge et une amélioration de la productivité des salariés seniors au travail.
Un bilan annuel sera établi avec les partenaires sociaux afin d'évaluer les matériels déjà homologués par le Sénat, l'Académie Française, le MEDEF, le ministère du Travail et et par le ministère de la Fin de la Vie ( ex ministère de la Santé )

Premiers témoignages :

M. X. Gestion de production à Gennevilliers : "J'ai choisi un modèle avec un petit siège, c'est vraiment pratique lorsque je vais à la machine à café !..."

Mme Y. Contrôle de gestion à Corbeil : "Je suis très satisfaite du déambulateur, j'ai pu choisir un modèle avec un petit panier, ce qui est très utile lorsque je vais en gazette ou à la photocopieuse...."



En option, ces modèles peuvent être équipés d'un GPS (pour retrouver son bureau), d'un support de perfusion et d'un urinoir suivant prescription médicale.



Les options de confort ( coloris, sellerie cuir, roues alu) ne sont pas prises en charge par la CPAM mais peuvent être prises en charge par votre entreprise selon votre convention collective.







Retraite à 70 ans penser à réserver votre modèle préféré

Et toi alors, tu as déjà réservé??

a afficher dans les wc

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur
le papier mais pas dans la cuvette…
LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette
mais pas sur le papier…
LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il
en reste toujours sur le papier. Tu décides
alors de remonter ton pantalon et de mettre
une feuille de papier dans le caleçon pour
éviter les traces de freinage…
LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un
peu…
LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris
mais fier que cela vienne de toi…
LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des
pets…
LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…
LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le
cul…
LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…
LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…
LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…
LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois
t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…
LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…
LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…
LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le
derrière il va se décrocher…

une autre que j adore aussi

un magasin qui vend de nouveaux maris viend juste
d ouvrir a new york

A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont il fonctionne :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages.
A chaque fois que vous montez d'un étage, les qualités des hommes exposés augmentent.
y a un hic :
vous devez choisir un homme sur l'étage où vous vous trouvez ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « wow? »..

Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
Ces hommes ont un travail,
aiment les enfants,
ont particulièrement belle allure
et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux a peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.

Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.


Elle hésite à rester... mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit : Vous êtes la 31 456 012ème visiteuse de cet étage.

Il n'y a pas d'homme à cet étage.
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités

allez la derniere du jours


c est un papa qui cuisine du lapin pour le diner
les enfants etant sensible a cette attachant petit animal domestique
il leur cache ce que c est jusqu au moment du repas
la gamine de 6 ans mange d un coup de fourchette
quand le petit demande
dis papa c est rudement bon mais quesque c est ?
le papa pas peu fier lui repond
tu doit deviner se que c est je peut juste te dire
que ta maman m apelle de temp en temp comme ca
la la fille crache tout et tape dans le dos de son frere
mange pas ca !... c est du trou du cul !!!

allez, je viens contribuer un peu....

C'est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande :
- Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi?
- Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
- Non ?!
- Alors voila ta réponse.
Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande :
- Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
- Fiston est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Non.
- Alors voila ta réponse.
Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande:
- Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi?
- Bien sur!
Le père gratte son ticket et n'as rien eu tandis que le fils gagne un million d'euro. Le père lui dit :
- Tu vas partager j'espère?
- Papa est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
Le père enthousiaste répond:
- Bien sur mon fils!
- Eh bien va te faire enculer!

Excellente!!

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.



Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers

passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !



Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion

repasse et les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !



Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers

passent une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.



Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au

paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me

viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas

ce que je peux faire de plus !

pas mal celle la aussi....

Qu'il est con ce curé!!

on continu
nicolas sarkosy francois fillon et le depute ump eric raoult
survole la france
fillon se tourne vers le petit niko et dit en faisant de l esbrouffe
tu sais je pourai jeter un billet de 500e par la fenetre
et rendre quelqun de tres heureux
niko lui replique
he bien je pourai jeter 10 billet de 50e
et rendre 10 personnes heureuses
pour ne pas etre en reste eric dit
je pourai jeter 100 billet de 5e par la fenetre et faire 100 heureux
le pilote soupire et dit a son co-pilote
non mais t entends cette bande d arrogants a l arriere
il ne se rende pas compte que je pourai jeter trois connards
par la fenetre et rendre des millons de gens heureux

celle la je la connaissais...

et encore
savez vous qu il ya des hormones femelle dans la biere

prouve scientifiquement avec des potes

le weekend dernier avec quelques copains on discutais
de choses et d autres lorsque l un d entre nous affirma :

(( he les gars j ai lu quelques part qu il y avait des hormones
femelles dans la biere ! ))

vu qu on ai un peu scientifique dans l ame,
on a decide de verifier la veraciter de ses propos
du coup on a vide une 20 aines de demis,
dans l intere de la science bien sur !
le resultat de cette experience in vivo fut stupefiant
au bout de 20 tournees
1 on avait tous pris du poids
2 on parlais beaucoup pour ne rien dire
3 on eprouver des dificultes a conduire correctement
4 il nous etait impossible de tenir un raisonnement simple
5 on refusait obstinement de reconnaitre qu on avais tort
meme lorsque c estait evident
6 et pour couronner le tout,on allait pisser toute les 5 minutes
tous ensemble en plus
je pense qu il et inutile de pousser l experience plus loin
il ya bien des hormones femelles dans la biere

GEOGRAPHIE FRANCAISE

… Comment caresser une femme,
en parcourant 21 départements français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.

Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault…

JE LA TROUVE SYMPA MOI