Les vannes les plus lourdes, c'est ici !

Ou la vache ...me suis bien marré ; c'est tellement vrai .
Merci Hypnotic .

Yowrx a écrit:Ou la vache ...me suis bien marré ; c'est tellement vrai .
Merci Hypnotic .

Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom unjour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.




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Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite !! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».



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un homme rentre chez lui après le travail.
Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.
En allant à la cuisine il remarque un post-it sur le lave vaiselle : "Je suis propre mais pas vidé..."; le mari s'execute et range la vaiselle, court à la douche se colle le post-it sur le front et se couche en attendant sa femme...


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Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

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Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... eh ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

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La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

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et une gore désolé


Comment reconnait-on un bébé belge ?
A la marque du trou.

:mlol: en trés grande forme le ch'gail...

mdrrr en super forme même!

Un homme demande à la femme avec qui il vient de passer la nuit :
"Je peux te prendre en photo?
- Comme ça? Nue?
-Oui c'est pour garder un souvenir de toi....
-A une condition! lui répond la femme. Que tu me laisse prendre une photo de ton sexe!
-Pour avoir un souvenir de moi?
-Non pour en faire un agrandissement et le voir enfin!"

bien joué gael....

LE MONDE DE LA DECOUVERTE

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES VOSGIENS (et surtout aux autres)

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes
ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en
ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone
en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol
jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !



Une semaine plus tard, à Epinal (Vosges), on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles
dans le sous-sol des fortifications du Château de la ville d'Epinal, jusqu'à une profondeur de 500m, les
scientifiques Vosgiens n'ont rien trouvé du tout"... Ils en conclurent que les Anciens Vosgiens
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau sans fil Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon et la mirabelle afin d'éviter que les Vosgiens ne
deviennent les maîtres du monde...

Volcane Spirit a écrit:LE MONDE DE LA DECOUVERTE

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES VOSGIENS (et surtout aux autres)

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes
ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en
ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone
en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol
jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !



Une semaine plus tard, à Epinal (Vosges), on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles
dans le sous-sol des fortifications du Château de la ville d'Epinal, jusqu'à une profondeur de 500m, les
scientifiques Vosgiens n'ont rien trouvé du tout"... Ils en conclurent que les Anciens Vosgiens
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau sans fil Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon et la mirabelle afin d'éviter que les Vosgiens ne
deviennent les maîtres du monde...

n'importe quoi.......

Un gars croise une fille à la poitrine superbe dans la rue
-« Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me
laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? »
-« Vous êtes malade ! »,
répond-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de
maison en courant et l'attend au tournant.
-« Est-ce que vous me
laisseriez vous mordre les seins pour 1000 euros ? », demande-t-il
encore.
-« Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ? »
Le gars repart en
courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au
tournant.
-« Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000
euros alors ? »
Elle réfléchit un instant et dit :« Hmmm, 10 000 euros ?
D'accord, mais pas ici. Allons dans
cette ruelle sombre. »
Ils vont donc
dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont
les plus parfaits du monde.
Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare
et commence à les caresser,
les masser, les embrasser, les lécher, il
enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement la femme, ennuyée, lui
demande :
-« Allez-vous
finir par les mordre à la fin ? »
-« Non ! », répond-il, « Trop cher !
»

Pas mal!

Volcane Spirit a écrit:Pas mal!

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !

Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :

'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'

Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : ' Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion , la sœur répond:' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'. Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur....puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant ' Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'




Alors la sœur enlève son voile et lui dit :



-ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la sœur !

je suis le coiffeur....

Enorme.....

Désolé pour le niveau de celle ci :

Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !

Allez une chtite serie

Quel est le point commun entre une tornade et une femme ?
Elle arrive chaude et humide et repart avec la maison et la voiture

Quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling ?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui
se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté
et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se
mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive.
Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe
atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a
deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de
l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière,
bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au
bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et
l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le
lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à
poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin
qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure
deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"


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Une dernière pour la forme (tain j'fait baissé le niveau mais bon )

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

bon allez un peu de contrepèterie pour relever le niveau alors

La chine se lève a l'appel des nippons...
La pine se lève a l'appel des nichons...

Elle est folle de la messe. Les nouilles cuisent au jus de cane.
Elle est molle la fesse. Les couilles nuisent au cul de Jeanne.