Les vannes les plus lourdes, c'est ici !

Pollux973 a écrit:C'est hard core, mais où traines tu pour trouver de telles photos photos hypnotic ?

Mais sur grosse cochonne zoophile pardis!

Arf j'avais limite envie de censurer tellement c'est crade.

Quelle est la différence entre Ferrari et Kia

Pratique pour transporter les patates ce petit camion benne.

Euh je parle bien des patates le légume!

Trop fort!!

Pas mal !

Chapeau quand même à Kia pour avoir osé

Citroen se defends bien aussi :

pigeot, ti connais ?

C'est Jean-pierre , sur l'autoroute avec sa Porsche 911 carrera, à 180 km/h.
Il est tout fier de sa nouvelle bagnole
quand tout à coup il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Jean-pierre se dit :
"Tu vas voir mon gaillard !".
Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière..
Quelques secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Jean-pierre !
Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas déconner quand même!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Jean-pierre
au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur,
à fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement
C'est alors que Jean-pierre se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serréIl ralentit, et constate avec horreur dans son retroviseur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Jean-pierre s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205.
Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitie brûlé et encastré dans la tôle.
L'arabe lui demande alors
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Jean-pierre répond
"Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !".
Dans un dernier soupir, l'arabe lâche
"Y sont où, les freins ?"

Trop fort

MDR, je la connaissais dans ça version "mobylette"

Comment séduire un homme ?

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et
de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se
raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur
homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas
résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a
trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a
regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves,
qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il
est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu
une nuit très chaude !

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je
me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
"Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

J'aime bien celle là .. ça me rappelle l'histoire des jeunes fiancés ..
Avant le mariage, l'homme à sa fiancée :
- Tout d'abord tu dois accepter que je sorte quand je veux, que je rentre tard dans la nuit sans me justifier, que je fasse des soirées foot avec mes potes, que je puisse aller passer la nuit chez des potes.
Et sa femme de répondre :
Comme tu veux, mais que tu sois la ou non, ici on baise tous les jours à 19h

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".


" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".




" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

Rhoo la vache smogan, j'en ai la larme à l'oeuil

elle et tres bonne celle la

Excellent, tout en finesse.

TUTO pour une vidange :



MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :


1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km 2. Boire un café 3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange ................. 29,90 EUR
Café...... .0,40 EUR
Total.... ................ 30,30 EUR


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :


1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le b.....
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la cléf à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ah non, m..., on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Écraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
- Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille.....50 EUR
- Litière pour chat, liquide vaisselle............................18 EUR
- Bière...........................................................25 EUR
- Nouveau jeu de chandelles.......................................75 EUR
- Amende pour conduite en état d'ivresse........................ 900 EUR (+
6 points)
- Frais de mise en fourrière.....................................250 EUR *Total : 1.318 EUR*

C'est dit d'un ton humoristique, mais ça montre un peu (et c'est pas faux) à quel point quand on n'a pas de solide bases on peut dépenser plus à faire soi-même qu'à faire faire

Hmmm...
Ca c'est l'oeuvre d'un mec qui a l'habitude de faire sa vidange soi-même, mais qui n'a jamais fait faire sa vidange dans un garage: la première solution ne se passe jamais si simplement!

Mince je vais peut-être remonter mon niveau technique de 1 point alors , ça se passe toujours nickel moi .

Trop fort Pierrick la page précedente jsuis plié en deux

MICKAEL02 a écrit:Trop fort Pierrick la page précedente jsuis plié en deux

J'ai lu ça hier au boulot (j'me faisait vraiment chier, oui ), je t'avouerais que j'ai du me mordre la langue pour pas exploser de rire, et ainsi ne pas me faire gauler par mon chef...

Hier soir je zozotais...

- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

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C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- " Ben pourquoi tu pleures?"
- "Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis.. sniff, sniff..."
- "Ben... t'es un canard, bien sur" dit le crocodile, "regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre bien que t'es un canard quoi ! "
- "Chic alors, j'suis un canard, j'suis un canard, j'suis un canard !"
Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
- "Dis, et toi, tu es quoi ?"
- "Devine !" dit le crocodile.
- "Humm ... " dit le canard, après avoir regardé en plongeant sa tête sous l'eau il dit : "pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T' ES ITALIEN ? "

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C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".

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Trois copines discutent au bureau...
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi ! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées ...
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
Tiens,f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard !!!!

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C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en
occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
'Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!' dit le vieil homme à son fils.
'Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le
téléphone pour m'appeler.'
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le
premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
'Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière,
la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!'
'Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment
peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore
quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.'
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le
lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui
fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de
l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant
l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une
fellation!
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire
à son fils:
'Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je
ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!'
'Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit
agréable.'
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde
regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le
sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre
dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
'Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!'
'Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de
cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de
suite?!?'
'Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais
je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!'

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras
fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de
ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé...


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait
un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas
allée"
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...