Les vannes les plus lourdes, c'est ici !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

hypnotic a écrit:C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

pas mal

Tient j'ai posté sur un topic de nettoyage de boite de vitesse et ca me rappelle une histoire:

Comment fait on aboyer un CHAT?

On l'arrose d'essence on craque une alumette et WOUF

Tryckle a écrit:Tient j'ai posté sur un topic de nettoyage de boite de vitesse et ca me rappelle une histoire:

Comment fait on aboyer un CHAT?

On l'arrose d'essence on craque une alumette et WOUF

Et comment fait on miauler un chien:

tu l'attache sur une table et tu le coupe avec une scie circulaire miaaaaaaaouuuuuuuuuuuuuuuuu!!

je viens de lire ça ya pas longtemp


Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.

Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.


Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.


Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.


Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.


Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

excellent

mais ou vont ils chercher tout ca !!!

mdrrr

Tryckle a écrit:je viens de lire ça ya pas longtemp


Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.

Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.


Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.


Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.


Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.


Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

Extrait de viedemerde :

Aujourd'hui, j'ai voulu épiler ma partie intime mais, souffrant trop,
je n'ai pu faire que la moitié droite. Plus tard, avec mon copain, tout
se passait bien jusqu'à ce qu'il dise, fier de lui : "Bon, j'vais
m'attaquer à la Danette choco-vanille." VDM

Smogan a écrit:Extrait de viedemerde :

Aujourd'hui, j'ai voulu épiler ma partie intime mais, souffrant trop,
je n'ai pu faire que la moitié droite. Plus tard, avec mon copain, tout
se passait bien jusqu'à ce qu'il dise, fier de lui : "Bon, j'vais
m'attaquer à la Danette choco-vanille." VDM

Enorme

Mika a écrit:

Smogan a écrit:Extrait de viedemerde :

Aujourd'hui, j'ai voulu épiler ma partie intime mais, souffrant trop,
je n'ai pu faire que la moitié droite. Plus tard, avec mon copain, tout
se passait bien jusqu'à ce qu'il dise, fier de lui : "Bon, j'vais
m'attaquer à la Danette choco-vanille." VDM

Enorme

+1

Aujourd'hui, 1ère révision de ma voiture après 20000kms. Déçu de ses performances, j'en fais part au vendeur qui m'en avait promis d'autres. Étonné, il demande à un mécano d'y regarder. Il a solutionné le problème en seulement quelques instants, il suffisait de décoincer le tapis de sous la pédale d'accelérateur... VDM
le truc courant

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !


De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type...
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Une version un peu longue du guide de survie alsacien (encore plus à l'est que VS, c'est dire
L'Alsacien est généralement doué pour les langues...
Il est au moins trilingue puisqu'il parle l'alsacien, sa langue maternelle. Le français, qu'il apprend à l'école maternelle.
Et l'allemand, qu'il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu'ARD, ZDF et SWF3.
Lorsqu'il parle français il est pourvu d'un très fort accent (dont il a souvent très honte).

L'Alsacien est plein de qualité.
Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français. Il est bien moins susceptible qu'un corse (sauf quand on le traite d'allemand) et bien moins buté qu'un breton… à quelques exceptions prêt.
La musique traditionnelle s'appelle la "houm-pa-pa musssik". On ne peut décemment l'apprécier qu'après la 17ème tournée d'amer-bière.

Les principales villes sont ; Strasbourg au nord (prononcer "chtrooosss-bôri"), capitale de l'Europe (mais certainement pas de l'Alsace !!!), Colmar au centre (prononcer "col-m'r") et Mulhouse au sud, (prononcer "Méluuu-ceu").

L'Alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), les curés sont payés par l'état et les soins sont remboursés à 90% par la Sécu !

Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle en français, allemand et latin (faut savoir être patient... on en apprécie que mieux l'amer-bière qui s'en suit !)

Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi 16h00, car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, TOUT !!! Et retenez bien qu'en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !

C'est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melfor (vinaigre made in Elsass, à base de miel).
C'est le seul endroit où l'on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !).
C'est le seul endroit où vous trouverez la vraie bretzelle (prononcer "brat-chtal").

Les vins, dont les meilleurs sont produits dans le Haut-Rhin sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer "vine-chtoub") du Bas-Rhin, et la bière, dont les meilleures sont produites dans le Bas-Rhin sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer "vért-choft") du Haut-Rhin. Aahh... la logique alsacienne !

La choucroute (prononcer "suuur-grut") que l'on déguste le dimanche en famille dans toute l'Alsace. La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre).
Le baeckoffe (litt. "four du boulanger", prononcer "bèk-ooofa") que l'on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, les dimanches où il n'y a pas de choucroute !
Les flamekuchen (litt. "tartes flambées", prononcer "flomeu-keu-cheu"), à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c'est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).
Le munster (prononcer "mén-cht'r") qui apprécie tout particulièrement la compagnie des oignons de mai (ou mai zewele, prononcer "maille-tsé-v'leu"). Attention aux odeurs, en comparaison les fromages Corses sentent la rose.
La carpe frite (exclusivement dans le Sundgau), le "fish & chips" alsacien : beignets de carpe servis avec des frites, de la salade verte (assaisonnée au Melfor) et une montagne de mayonnaise. Nécessite systématiquement un dégraissage au schnaps (voir ci-après) quetsches ou framboises de préférence.

L'amer (prononcer "aaa-mèr") pour préparer l'amer-bière. Picon ou Sommer sont les seules et uniques marques tolérées en Alsace. Peut s'accompagner d'un trait de citron, raison pour laquelle on vous demandera systématiquement "met oder ohne?" à savoir "avec ou sans ?".

Les schnaps (prononcer "chnops") sont des alcools à base de fruits. Il en existe tout une palette à utiliser quand l'eau minérale n'y suffit plus. Peuvent accessoirement servir de dégrippant ou d'allume barbecue.

Le vacherin glacé, désert à la légèreté typiquement alsacienne, qu'on vous proposera dans tout bon restaurant.

Mots et expressions de base à savoir

Les chiffres (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) :
0 "noul"* - 1 "aïntz" – 2 "dswaï" – 3 "drèï" – 4 "fi-ar" – 5 "fén'èf" – 6 "séx" (?!) – 7 "sé-veu"
8 "ort" – 9 "niiin" – 10 "tsééé" – 11 "é'lèf" – 12 "tswé'lèf" – 13 "driii-tsé" – 14 "fi-ar-tsé" etc…
*N.B.: l'expression "noul coma nix" (litt. zéro virgule rien) est typiquement alsacienne.

Bonjour : "pou-chourrr" ou "so-lu"
Au revoir : "o-tié" ou "so-lu"
Merci beaucoup : "mèr-si-fiiil-moools" (ne jamais JAMAIS dire "danke zehr")
Beau : "chééén"
Oui : "ya" ou "yooo"
Non : "nèèèè" ou "è-è" ou "yooo-nèèè"
S'il vous plait : "hérch-duuu"
Pardon excusez moi : "hop-laaa"
Ca suffit : "yetz-langt's"
Eau : "vo-sè'r", vin : "viii'n", bière : "bi-ar" ou encore'"bééér", lait : "mé-liche"
Pain : "brooot", beurre : "bô-te'r", confiture : "koum-fi-tuuur"
Police : "chon-tor-meu-riii", pompier : "boum-bié"

la chon tor meu riii

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble.... il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette discipline.

La petite fille lui répond : D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.
Voyez vous, un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe.... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures, la vache fait des bouses plates et liquides et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.....

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

sympa

hypnotic a écrit:sympa

Punaise, je n'arrive pas à me concentrer sur la voiture de ton avatar; je sais pas pourquoi.....

yoclode a écrit:

hypnotic a écrit:sympa

Punaise, je n'arrive pas à me concentrer sur la voiture de ton avatar; je sais pas pourquoi.....

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

yoclode a écrit:Une version un peu longue du guide de survie alsacien (encore plus à l'est que VS, c'est dire
L'Alsacien est généralement doué pour les langues...
Il est au moins trilingue puisqu'il parle l'alsacien, sa langue maternelle. Le français, qu'il apprend à l'école maternelle.
Et l'allemand, qu'il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu'ARD, ZDF et SWF3.
Lorsqu'il parle français il est pourvu d'un très fort accent (dont il a souvent très honte).

L'Alsacien est plein de qualité.
Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français. Il est bien moins susceptible qu'un corse (sauf quand on le traite d'allemand) et bien moins buté qu'un breton… à quelques exceptions prêt.
La musique traditionnelle s'appelle la "houm-pa-pa musssik". On ne peut décemment l'apprécier qu'après la 17ème tournée d'amer-bière.

Les principales villes sont ; Strasbourg au nord (prononcer "chtrooosss-bôri"), capitale de l'Europe (mais certainement pas de l'Alsace !!!), Colmar au centre (prononcer "col-m'r") et Mulhouse au sud, (prononcer "Méluuu-ceu").

L'Alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), les curés sont payés par l'état et les soins sont remboursés à 90% par la Sécu !

Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle en français, allemand et latin (faut savoir être patient... on en apprécie que mieux l'amer-bière qui s'en suit !)

Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi 16h00, car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, TOUT !!! Et retenez bien qu'en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !

C'est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melfor (vinaigre made in Elsass, à base de miel).
C'est le seul endroit où l'on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !).
C'est le seul endroit où vous trouverez la vraie bretzelle (prononcer "brat-chtal").

Les vins, dont les meilleurs sont produits dans le Haut-Rhin sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer "vine-chtoub") du Bas-Rhin, et la bière, dont les meilleures sont produites dans le Bas-Rhin sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer "vért-choft") du Haut-Rhin. Aahh... la logique alsacienne !

La choucroute (prononcer "suuur-grut") que l'on déguste le dimanche en famille dans toute l'Alsace. La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre).
Le baeckoffe (litt. "four du boulanger", prononcer "bèk-ooofa") que l'on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, les dimanches où il n'y a pas de choucroute !
Les flamekuchen (litt. "tartes flambées", prononcer "flomeu-keu-cheu"), à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c'est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).
Le munster (prononcer "mén-cht'r") qui apprécie tout particulièrement la compagnie des oignons de mai (ou mai zewele, prononcer "maille-tsé-v'leu"). Attention aux odeurs, en comparaison les fromages Corses sentent la rose.
La carpe frite (exclusivement dans le Sundgau), le "fish & chips" alsacien : beignets de carpe servis avec des frites, de la salade verte (assaisonnée au Melfor) et une montagne de mayonnaise. Nécessite systématiquement un dégraissage au schnaps (voir ci-après) quetsches ou framboises de préférence.

L'amer (prononcer "aaa-mèr") pour préparer l'amer-bière. Picon ou Sommer sont les seules et uniques marques tolérées en Alsace. Peut s'accompagner d'un trait de citron, raison pour laquelle on vous demandera systématiquement "met oder ohne?" à savoir "avec ou sans ?".

Les schnaps (prononcer "chnops") sont des alcools à base de fruits. Il en existe tout une palette à utiliser quand l'eau minérale n'y suffit plus. Peuvent accessoirement servir de dégrippant ou d'allume barbecue.

Le vacherin glacé, désert à la légèreté typiquement alsacienne, qu'on vous proposera dans tout bon restaurant.

Mots et expressions de base à savoir

Les chiffres (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) :
0 "noul"* - 1 "aïntz" – 2 "dswaï" – 3 "drèï" – 4 "fi-ar" – 5 "fén'èf" – 6 "séx" (?!) – 7 "sé-veu"
8 "ort" – 9 "niiin" – 10 "tsééé" – 11 "é'lèf" – 12 "tswé'lèf" – 13 "driii-tsé" – 14 "fi-ar-tsé" etc…
*N.B.: l'expression "noul coma nix" (litt. zéro virgule rien) est typiquement alsacienne.

Bonjour : "pou-chourrr" ou "so-lu"
Au revoir : "o-tié" ou "so-lu"
Merci beaucoup : "mèr-si-fiiil-moools" (ne jamais JAMAIS dire "danke zehr")
Beau : "chééén"
Oui : "ya" ou "yooo"
Non : "nèèèè" ou "è-è" ou "yooo-nèèè"
S'il vous plait : "hérch-duuu"
Pardon excusez moi : "hop-laaa"
Ca suffit : "yetz-langt's"
Eau : "vo-sè'r", vin : "viii'n", bière : "bi-ar" ou encore'"bééér", lait : "mé-liche"
Pain : "brooot", beurre : "bô-te'r", confiture : "koum-fi-tuuur"
Police : "chon-tor-meu-riii", pompier : "boum-bié"

Génial!

allez une petite Chuck Norris de mon cru:

Seul Chuck Norris peut traiter Marty McFly de moviete

Une Vie de merde que j'adore :

Aujourd'hui, je vais me brosser les dents dans les toilettes de mon entreprise. Je commence quand j'entend un concert de pets particulièrement réussi. Y'à même un rappel ! Pas le temps de me demander qui cela pouvait bien être, mon boss sort des toilettes. Je ne sais pas qui était le plus gêné des deux...