Les vannes les plus lourdes, c'est ici !

Quelles ont été les dernières paroles de Jeanne d'Arc ?
"Vous ne m'avez pas crue ? Et bien vous m'aurez cuite !"
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Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou Alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre D'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.»

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur Les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »

Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous Ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler Le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO

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Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

mdrrrr

sympa la derniere.....

lettre dune mere blonde a sa fille blonde aussi...
je t ecris quelques mots pour que tu sache que je t ecrit,donc si tu recois
cette lettre cela voudra dire quel est bien arrivee,sinon previent-moi que
je te l envoie une seconde fois
je t ecris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement
dernierement ton pere a lu une enquete disant que la plupart des acides
se produisent a quelques kilometres de la maison cest pour cela que nous
avont decider de demenager un peu plus loin
la maison et splendide il ya une machine a laver mais j ignore si elle est
en service.hier j y et mis le linge tirer sur la chainette et tout a disparu
je cherche le mode d emploi
au sujet du manteau que tu voulais ton oncle pierre a dit que si je te
l expedier avec les boutons qui sont lourds ca couterait tres cher alors je
les ai arraches et te les ai mis dans une des poches
ton pere a trouver du travail,il a sous lui environ 500 personnes,il fauche
les herbes du cimetieres
ta soeur julie qui vient de se marier attend un heureux evenement mais
nous en ignorons le sexe, c est pourquoi je ne serai dire si tu sera oncle
ou tante,si c est une fille elle a l intention de l apeller comme moi cela fait
tout drole d appeler sa fille maman.
ton frere jean a eu un gros probleme,il a referme sa voiture avec les cles
a l interieur.il a du retourner a la maison a pied pour recuperer le second
jeu de cles,et revenir nous sortir du vehicule.
si tu a l occasion de rencontrer ta cousine monique donne lui le bonjour
de ma part si tu ne la vois pas ne lui dis rien
ta maman
ps:je voulais te mettre un peu d argent dans l enveloppe mais je l ai
deja collee

Ce matin une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant Toi aussi t'as pété

une un peu crade


Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

hypnotic a écrit:C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

MDR Michel!

Statistiques du corps.

ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre
bouche à l'estomac.
un cheveu humain peut supporter une masse de 3 kg.
le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que du ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.


les femmes ont déja fini de lire ce message.
les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

MENU DU REVEILLON 2008

Restaurant "La Grande Ceinture"
Propriétaires : SARKOZY – FILLON
MENU
Impôts Salés
Libertés grillées
Assiette de promesses soufflées
Petits salaires
Salade de baratin
Plateau de chômage
Flambée de prix
Gelée de crédits
Vins
Château Sarko 2007
(ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)
TVA en plus, et pas allégée celle-là

BONNE APPETIT

Dans un asile psychiatrique :
- Un masochiste,
- Un pyromane,
- Un zoophile,
- Un sadique,
- Un assassin,
- Un nécrophile,
s'emmerdent sec......

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever et le réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait ; tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu ne dis rien ?
Et le maso répond :

- Miaou ! !
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"Cher Père Noël, s'il te plait, envoie-moi un petit frère".




Réponse du Père Noël: "Envoie-moi ... ta mère

Le minou et l'oignon
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe dès qu'il descend à la cave, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien il a eu un accident et il a perdu l'odorat
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars 'descend à la cave
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon
La nénette étonnée lui dit
Mais c'est pas possible tu as perdu l'odorat
Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent

ca me rappel un pote à moi avec une de ses conquêtes

Pas mal du tout

LE BAIN

Le bain de la femme

Elle se déshabille délicatement et met ses vêtements dans le panier à linge sale en veillant à ne pas mélanger les couleurs avec le blanc.
Elle se dirige vers la salle de bain enveloppée dans son peignoir. Si elle voit son mari/ami, elle se couvre encore plus et fuit vers la salle de bain .
Elle s’arrête devant le miroir et scrute son visage. Elle examime son ventre et se plaint d’être grosse.
Elle entre dans la baignoire et se munit des différents accessoires qu’elle possède (brosse-éponge pour le dos, gant de crain pour les jambes, éponge en mousse pour le visage...)
Elle se lave les cheveux avec du shampoing ELSEVE DE L’OREAL (parce qu’elle le vaut bien) VITALITE VITAMAX aux 83 vitamines.
Elle se lave de nouveau les cheveux avec du shampoing ELSEVE DE L’OREAL VITALITE VITAMAX aux 83 vitamines.
Elle met de l’après-shampoing ELSEVE DE L’OREAL (parce qu’elle le vaut bien) anti-casse nutri-céramide aux 83 vitamines et laisse agir pendant 15 minutes.
Elle se frotte le visage avec un gel exfoliant à la pêche pendant 10 minutes et devient toute rouge.
Elle se lave le reste du corps avec du gel douche à la Fleur de Lotus du Laos.
Elle se rince les cheveux pendant 10 minutes afin d’être sûre qu’il ne reste pas d’après-shampoing.
Elle se rase les jambes et les aisselles. Elle veut faire le maillot de la même manière mais décide finalement qu’il vaut mieux épiler.
Elle hurle lorsque son mari/ami tire la chasse d’eau et qu’il n’y a plus de pression.
Elle ferme le robinet.
Elle essore ses cheveux à l’intérieur de la baignoire.
Elle sort de la baignoire et se sèche dans une serviette de la taille de l’Afrique.
Elle enroule ses cheveux dans une serviette ultra-absorbante
Elle examine son corps à la recherche de points noirs et les extrait avec ses ongles.
Elle va dans sa chambre toute emmitoufflée dans sa serviette et si elle voit son mari/ami elle court pour y arriver plus vite.
Elle met 1 heure et demi de plus pour s’habiller.

Le bain de l’homme

Il se gratte les couilles en se demandant s’il va prendre son bain.
Il dit “fait chier!”, lache une caisse et, assis sur le lit, se déshabille en jetant ses vêtements par terre.
En slip, il va vers la salle de bain. S’il voit sa femme/amie,
il lui montre sa bite en imitant le cri de l’éléphant.
Il s’arrête devant le miroir pour se regarder. Il rentre son ventre,
admire la taille de sa bite, se gratte les couilles et sent ses doigts avant d’aller prendre son bain.
Il entre dans la baignoire.
Il se lave le visage avec du savon.
Il se lave la tête avec du savon.
Il se fait une coiffure “punk”.
Il tire le rideau-douche pour se regarder dans le miroir avec sa coiffure “punk”.
Il éclate de rire à chaque fois qu’il pète dans l’eau.
Il se lave les parties intimes et les alentours avec du savon
Il se lave les fesses avec du savon et le laisse couvert de poils
Il pisse dans la baignoire en essayant de viser le trou d’évacuation de l’eau.
Il se rend compte que le sol est trempé car il a laissé le rideau-douche ouvert après s’être regardé à la glace.
Il sort de la baignoire trempé.
Il se regarde de nouveau à la glace en contractant ses biceps et en regardant la taille de sa bite.
Il laisse le rideau-douche ouvert, le savon par terre et le tapis mouillé.
Il laisse la lumière de la salle de bain allumée.
Il retourne dans la chambre avec une serviette enroulée autour de la taille. S’il voit sa femme/amie il lui montre sa bite et imite de nouveau le cri de l’éléphant.
Il jète la serviette mouillée sur le lit et s’habille en 2 minutes.

Pas mal pas mal, concernant les femme y'a pas eu besoin de recherche approfondis

Trop fort!