Les vannes les plus lourdes, c'est ici !

Michel, un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:
- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
Elle dit:
- Non, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés...

Vous en avez de l'imagination !

C'est une blonde qui rentre dans un sex shop et matte les godes.
Elle dit au vendeur:
-" Bon je vais prendre le bleu... Le jaune... Et aussi le gros rouge. "
Le vendeur:
-"Pas de problèmes pour les deux premiers... Par contre pour l'extincteur faut voir avec le patron ... "

Une femme entre dans une animalerie et tombe sur un beau perroquet vendu seulement 50 euros. Elle demande donc quelques détails au vendeur :
- Excusez-moi Monsieur, c'est normal 50 euros pour un si beau perroquet ?
- Oui c'est normal, à un détail près : il a habité plusieurs années dans un bordel et il a donc développé un langage quelque peu choquant.
- Ah d'accord, mais c'est pas grave, je le prends quand même, je saurais le rééduquer comme il se doit, croyez-moi !
Dès qu'elle rentre chez elle elle pose le perroquet sur le perchoir au beau milieu du salon, celui-ci réplique :
Aaaah ! Nouvelle maisooonnn ! Nouveau borrrdeeel !
A 17 heures ses deux filles rentrent de l'école.
Aaah ! Nouvelle maisooonnn ! Nouveau borrrdeeel ! Nouvelles puuutes !
A 19 heures son mari rentre du boulot.
Aaah ! Nouvelle maisooonnn ! Nouveau borrrdeeel ! Nouvelles puuutes ! Mais toujourrrs ce bon vieux Rrrobeeerrrt !

C'est l'histoire d'un gendarme qui a des gros problème avec les fautes d'orthographe. Un jour son supérieur le convoque a son bureau et lui dit -" Si vous refaite encore une faute d'orthographe dans un rapport, je vous fait muter a Reims." Malheureusement une semaine plus tard en rentrent cher lui il est témoin d'un terrible accident de la route entre une voiture et une moto. Vu qu'il est le premier sur les lieux, ils vérifient l'état des victimes qui sont déjà morte. Alors il commence sont rapport sans faire de faute. Ils s'approche de la voiture et écrit "homme de 55 ans assis au volant de la voiture" puis il va vers la moto et écrit "Une moto dans le fossé" a 50m de la moto il voit le corps décapité et écrit "Un corps décapité dans le fossé". Et la il voit la tête du motard sous la glissière de sécurité alors il écrit " Une tête sous la glissiaire " et il se rend compte qu'il a fait une faute et il ne sait pas comment s'écrit glissière. Alors il regarde a sa droite et a sa gauche et ne voit personne. Alors il choute dans la tête et écrit: " Une tête dans le fossé"


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C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend: - "Putain c'qu'y fait noir là dedans !" Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit: - Si tu ne me donnes pas 50€ je dis tout à mon père. L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : - "Putain c'qu'y fait noir là dedans !" Il ouvre et le petit lui demande 100€, l'amant cède encore. Le lendemain le petit garçon dit à son père : Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo. Le père déclare alors: - Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 150€ je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser... Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare: - "Putain c'qu'y fait noir là dedans !" Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare: - Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?????....

Madame la "professeur" rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de sciences.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.

Au fond de l'auditoire Stéph, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
- Vous écrirez avec l'autre main...

Un couple est marié depuis 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi 50 ans en arrière, nous étions assis à cette même table ensemble.
- " Je sais, dit le vieil homme, nous étions assis, mais complètement nus."
" Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé. "
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
" Ça ne m'étonne pas, répondit le grand-père, Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."

je connaissais celle la mais avec une autre variante. ^^

mort de rire

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !

Le tireur prend la lunette et confirme:

- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur:
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…

Ce n'est pas une blague  

Cet après-midi sur les Champs-Elysées  

Un touriste anglophone qui demande l'heure au vigile physionomiste du Petit-Palais  

- Euh ... Hum ... It is 5, before, euh ... trente cinq minutes afteur five ... hum  

- Je dégaine mon téléphone : "sorry, look, it's easier isn't it ? "  

Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Joe est à deux doigts de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Joe.
- C’est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- T'es sur la feuille de match de samedi !!!

Nabilla, elle a connu plus de doigts qu'un digicode.

Ne pas confondre Nabilla et Madiba

 

Je pense que je vais devenir Bouddhiste ... Et vous ?



   

Pas mal (je dois rester athée)

Désoler, tu doit rester athée