Les vannes les plus lourdes, c'est ici !

Tout simplement énorme...

Haha, ce soir, y'a des disputes qui vont commencer

J'adore, excellent ce nouveau genre de série!

Vous êtes trop fort les HOMMES!!

Un jour, mon 'homme de maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ca dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?
il me crie:
- PSG

Et après ils diront qu'il n'y a que les blondes...................



Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
-La porte du garage est restée ouverte
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
-J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Mort de rire Shifu, surtout la deuxieme

sinon j'ai trouvé la solution pour ne pas perdre ses cheveux,
il faut se frotter la tete avec du papier WC...
Bas oui, ça fait plus de 20 ans que je me frotte les fesses avec, et je n'ai rien perdu à ce niveau là


Coluche inside

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> - Qu'est-ce qui t'arrive
> - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> C'est bien, hein
> - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
> - Rien. On n'a pas parlé de toi.

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Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière:
-" Ou sont les Tampax?...

- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !..."
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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" Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En
vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà ".

" Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. "

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé
dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon
a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... "

" Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
" Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé , j'étais caché à poil dans un frigo...

la chute de la derniere blague été previsible , mais bien marrant quand meme !

Le première j'ai éclaté de rire

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL, tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
MICHEL dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »

On avait dit de ne pas citer le prénom de l'intéressé dans cette anecdote !

whizztyq a écrit:
On avait dit de ne pas citer le prénom de l'intéressé dans cette anecdote !

Excellente celle-ci !

j'ai simplement fait un copier/collé, je ne suis donc pas responsable si certains membres ici présent ont le meme prénom que dans cette histoire

le ch'gail a écrit: j'ai simplement fait un copier/collé, je ne suis donc pas responsable si certains membres ici présent ont le meme prénom que dans cette histoire

Oui c'est pas comme si il avait mis Hypnotic !

On est bien dans le topic des blagues pourries ?


Quel est l'ange gardien qui protège les roues de nos chères Citroën ?



=> L'ange oliver ...

une autre ! une autre !

Mr et Mme Talues ont 4 fils, comment s'appellent-ils ?




=> Jean, jean, jean et jean .... ben oui, les quatre jean talues

pas mal la dernière.

Rhoo la vache,

l'histoire de la poule et du coq ptdr

Pollux elles sont a hauteur du titre du topic

MICKAEL02 a écrit:Pollux elles sont a hauteur du titre du topic

C'est ce que je visai, ni plus ni moins

Il parrait que Cerise de groupama s'est fait niquer par Jérome de Carglass !!!!!???? Ben oui , vu que son trou de bal était plus petit qu'une piece de 2€ il lui a injecté sa résine spéciale, vu qu'elle a une bonne assurance elle n'a pas payé la franchise et bien sûr Jerome en partant lui a dit " Merci Cerise"

oh non micka j ai failli me pisser dessus

> Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> Un enfant lève la main :
> - Doliprane
> - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> Un second lève le doigt et dit :
> - Ixprim
> - Oui, bien, ça sert à quoi?
> - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
> Un 3ème lève le doigt et dit :
> - Rhinathiol
> - Oui très bien, ça sert à quoi?
> - c'est pour guérir la toux
> Un 4ème lève le doigt et dit :
> - Toplexil
> - Oui très très bien, ça sert à quoi?
> - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
>
> > L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :
> - Viagra
> - Excellent!! Ça sert à quoi?
> - c'est contre la diarrhée, je crois
> - Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice ?
> - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Excellent, tu parles de la crédibilité du père lorsqu'il vient chercher son gosse à l'école ...

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

Recette miracle


Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Médecin: Que vous est-il arrivé?

Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari rentre ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
Gargarisez et surtout n'arrêtez pas !!

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Médecin: Maintenant vous voyez, quand on ferme sa gueule, comme ça peut aider.


(Spéciale journée de la femme !)