Les vannes les plus lourdes, c'est ici !

Smogan a écrit:Une Vie de merde que j'adore :

Aujourd'hui, je vais me brosser les dents dans les toilettes de mon entreprise. Je commence quand j'entend un concert de pets particulièrement réussi. Y'à même un rappel ! Pas le temps de me demander qui cela pouvait bien être, mon boss sort des toilettes. Je ne sais pas qui était le plus gêné des deux...

ca doit faire bizzare.......

extrait de vie de merde

Aujourd'hui, mon copain vient me voir. Il avoue m'avoir trompée avec une collègue de travail. Stupéfaite, je reste muette. Et cet idiot ne trouve rien d'autre à me dire que : "Mais tu sais, l'amour c'est comme le foot, c'est en allant jouer à l'extérieur qu'on est meilleur à domicile..."

Petite série sympa :

Aujourd'hui, j'ai reçu un cadeau de St Valentin. Un pot de glace Ben & Jerry's, un DVD à l'eau de rose et un petit mot de mon cousin dans lequel il est écrit : ''le kit de la célibataire endurcie". VDM

Aujourd'hui, je vais chez Mr. Bricolage pour acheter des charnières avec ma petite sœur. Au bout d'un moment, je ne la trouve plus. Tout à coup, je la vois sur des toilettes d'exposition en criant : "C'est bon, j'ai fini !" VDM

Aujourd'hui, visite médicale. Si j'ai bien pensé à ne pas prendre deux chaussettes différentes, j'ai complètement oublié de prendre un caleçon potable. Un bon gros trou derrière ! "Essayez de toucher vos pieds avec vos doigts..." VDM

Aujourd'hui, quand mon mari et moi avons dit à notre fille de sept ans que j'étais enceinte, celle-ci nous a répondu d'un ton strict et autoritaire : "Ben, c'est malin ! Vous voyez où ça mène quand on joue aux marmottes ?!" VDM

Un collegue m'a sorti une phrase pas mal ce matin
"Je me sens plus proche des vieux du PMU que des jeunes de l'UMP"

Aujourd'hui, mon prof de maths écrit un mot à mes parents dans mon
carnet de correspondance : "Madame, Monsieur, votre fille est une belle
plante... Aussi décorative qu'un parterre de géraniums." VDM

Ca fait mal quand même !

Aujourd'hui, je me réveille après une nuit fiévreuse. Il est 6h30, je
suis dans le salon et y grignote un biscuit avant de m'habiller pour
aller au boulot. Une voix moqueuse me dit : "Je vois que tu as retrouvé
la forme, ce matin." Belle-maman a dormi dans le salon. Je suis nu,
avec une érection. VDM

Smogan a écrit:Aujourd'hui, je me réveille après une nuit fiévreuse. Il est 6h30, je
suis dans le salon et y grignote un biscuit avant de m'habiller pour
aller au boulot. Une voix moqueuse me dit : "Je vois que tu as retrouvé
la forme, ce matin." Belle-maman a dormi dans le salon. Je suis nu,
avec une érection. VDM

comme ça , ça lui rappelle des souvenir lointains a belle maman

On entend toujours parler de la “LOI FÉMININE". Voici la LOI MASCULINE.

Voici notre loi à nous les mecs et tous ses articles:
Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1”, c’est parce que C’EST FAIT EXPRÈS!

1 : Les seins des femmes sont faits pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
Sinon pourquoi, les filles n’arrêtent-elles pas de les exhiber ?
N’essayez pas de changer cela.

1 : Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la.
Vous, vous avez besoin de la baisser ? Nous, on a besoin de la relever. Et vous ne nous entendez pas nous
plaindre de devoir la relever, non?

1 : Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne
peut avoir de prise.

1 : Le shopping N’EST PAS UN SPORT. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là-dessus.

1 : Pleurer, c’est du chantage.

1 : Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
-Les allusions subtiles, on ne comprend pas !
-Les allusions claires, on ne comprend pas !
-Les allusions évidentes, on ne comprend pas !
DITES-LE ! UN POINT, C’EST TOUT!

1 : ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question.

1 : Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie,
c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.

1 : Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.

1 : N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y a de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une
dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

1 : Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander.

1 : Si une chose que nous avons dite peut être interprétée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces
manières vous rend triste ou furieuse, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous
avons dit.

1 : Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose, soit nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit
faite. Pas les deux !!!
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faites-la vous-même.

1 : Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites-le pendant les pubs à la télé.

1 : Christophe Colomb & Neil Armstrong ne se sont pas arrêtés pour demander la route… Eh bien, nous non plus.

1 : TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur. Saumon, c’est un poisson.
La différence entre mauve, violet, prune, et fuchsia, connaît pas.

1 : Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

1 : Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas ?” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, on agira comme si
tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus.

1 : Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une
réponse que vous n’aimerez pas.

1 : Quand on doit sortir ensemble, quelle que soit votre tenue, elle vous ira à ravir, vraiment.

1 : Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
Sexe,
Sport,
Voitures.

1 : Vous avez assez de vêtements.

1 : Vous avez trop de chaussures.

1 : Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1 : Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout.



Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça. En

fait, ils considèrent cela comme du camping.

Transmettez ceci à tous les mecs que vous connaissez pour qu’ils rient un bon coup.
Transmettez ceci à toutes les nanas que vous connaissez. Les fines en riront. Quant aux autres, ça les éduquera un peu!

Y'aurais deux trois trucs à ajouter

Smogan a écrit:

Y'aurais deux trois trucs à ajouter

oui c'est clair, mais ca tue quand meme....!!!!

CE QUE TOUT HOMME DEVRAIT ABSOLUMENT SAVOIR!!
10% des femmes ont eu un rapport sexuel dans l’heure qui a suivi leur première rencontre avec leur partenaire
20% des hommes ont déjà eu des rapports sexuels ailleurs que sur leur lieu d’habitation
36% des femmes soutiennent plutôt le naturisme
45% des femmes préfèrent des hommes blonds aux yeux bleus
46% des femmes ont déjà testé la sodomie
70% des femmes apprécient plutôt leurs relations sexuelles le matin
85% des hommes n’ont pas encore eu de relation homosexuelle
90% des femmes ont déjà fait l’amour en forêt .
99% des femmes n’ont encore jamais fait l’amour au bureau
CONCLUSION
Les statistiques le montrent. Il est plus vraisemblable pour un homme de :
Rencontrer une inconnue à poil dans la forêt tôt le matin
et de la prendre par derrière,
que de vouloir baiser une collègue à la fin de la journée de travail au bureau
MORALITÉ
Ne restez pas trop longtemps le soir au bureau, ça ne vous apportera rien !!!

excellent

arf j'ai pourtant rencontrer une secretaire de mon taf today, bas je ferais pas d'heure sup alors

le ch'gail a écrit:arf j'ai pourtant rencontrer un secretaire de mon taf today, bas je ferais pas d'heure sup alors

Si y'a des bois par chez toi, je sent que tu va y faire un petit tour demain

Si seulement y'avais que la secrétaire qui soit mettable au boulot

Smogan a écrit:

le ch'gail a écrit:arf j'ai pourtant rencontrer un secretaire de mon taf today, bas je ferais pas d'heure sup alors

Si y'a des bois par chez toi, je sent que tu va y faire un petit tour demain

Si seulement y'avais que la secrétaire qui soit mettable au boulot

non, t'a pas compris c'est "UN" secretaire..........

notjacky65 a écrit:

Smogan a écrit:

le ch'gail a écrit:arf j'ai pourtant rencontrer un secretaire de mon taf today, bas je ferais pas d'heure sup alors

Si y'a des bois par chez toi, je sent que tu va y faire un petit tour demain

Si seulement y'avais que la secrétaire qui soit mettable au boulot

non, t'a pas compris c'est "UN" secretaire..........

J'ai lu trop vite ! !

mince, vla la boulette

non non c'est bien une secretaire.

Et en se qui concerne les bois par chez moi c'est vrai que j'en ai plusieurs juste à coter, et c'est vrai aussi qu'il y'à de forte chance pour croiser une "femme" (pas que ca depend du bois ) qui se fait prendre...

M'enfin bon d'une c'est mieux quand c'est gratuit et de deux vla les truc bizare qui y traine ! tres peu pour moi :pasbien:

gael, tricheur, tu as rajouté un "E" a secretaire....

non à "une"