Les vannes les plus lourdes, c'est ici !

bien le calcul.

Je viens seulement de lire celle du futur mari. Jsuis mort de rire !

MICKAEL02 a écrit:Je viens seulement de lire celle du futur mari. Jsuis mort de rire !

Dur dur hein ?

Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien,
il estime avoir bien la forme pour son age. Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute. Commencent les présentations :
- Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi ! Toutes les petites poulettes seront pour moi !
- oh non, tu rigoles ? tu vas quand même m'en laisser quelques unes !
- non non ! elles sont toutes pour moi !
Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit. Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules. Il demande quand même une avance de quelques secondes
(vieillesse oblige). Le jeune coq sûre de lui accepte.
Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir. ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre. Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort. Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier: "Putin ... en un mois, c'est le 8ème coq PD que j'achète!"

Lu via "FB" : La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2007, et ils s'excusent pour leur retard.

Une femme demande au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

Une femme très amoureuse envoie un SMS à son tendre amour.
Elle lui envoie le SMS Suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime
Lui, fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes, je t'envoie quelque chose ?

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Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c'est lui qui a la zapette en main..
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film presque pornographique dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.. etc.....
Il dit à sa femme :
- «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Sa femme, impitoyable :
- «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

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Quelques définitions auxquelles on n'aurait pas pensé !

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui emballe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable,surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

un extrait du site dans ton chat.... :

NEEEEEED TON HEEEEEEEEEEEEEEELP
chéri j'ai un gros blém et c vraimen urgent:( !!!
ouais quoi ?
ben, ce matin j'ai fais une copie des photos du mariage à partir du pc pour les montrer aux filles, mais ca fait là une bonne demiheure que je peine a les mettre sur mon pc au buro :'(
STP dis moi koi faire
Le pc detecte la clé usb ou pas ?
quel clé ?
ben, la clé ou t'as mis les photos !
non non, j'ai copié le tout avec la souris et je l'ai ramené au boulot avec moi, mais le probleme c ke la souris est detectée mais quand je veux coller ya pas l'option on dirait qu'elle est desactivée ???!
la souris ?????
Putain dis moi que tu rigoles...

je vais selectionné les meilleures....

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :


- Tu sais comment on fait les enfants toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...

- Et après ?!

- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Euuhhh..... si des enfants lisent ça.....

Trois ingénieurs font une ballade en voiture :
Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.

Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne.

Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts.

Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger.

L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !...

Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le goût de chaque préservatif..... Ils en achètent une bonne dizaine ; vanille, fraise, pomme, chocolat, oignon, basilic etc... C'est partiiiii!!!! .............. Ils éteignent la lumière et hop, la fille goûte et dit : ROQUEFORT!!!Le mec vexé, dit : j'ai pas eu le temps d'en mettre un, connasse!!

Un vieux assis sur une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.
Le punk énervé lui dit :
"Alors le vieux, tu n'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie?"
Le vieux répond :
" Si, un jour j'ai tellement picolé, qu'après j'ai enculé une poule, et la je suis en train de me demander si tu serais pas mon fils!"

Un ivrogne bien imbibé monte comme il peut dans un bus déjà bondé et il est donc obligé de rester debout, au milieu de l'allée, comme beaucoup d'autres passagers.

Tout à coup, il se met à hurler :
- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés !
... ceux qui sont à côté, sont des cocus !
... et ceux qui sont devant sont des mange-merde et des trous-du-cul !

En entendant ça, le chauffeur indigné freine brusquement, ce qui déséquilibre tous les passagers, et après avoir arrêté le bus,
il chope l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- "Répète voir un peu ...
C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?

Et l'ivrogne de répondre :
- "Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant ! ...
Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !" HIC !

ça me fait penser à hier, j'étais à une soirée entre collègues, et comme à chaque fois certains viennent uniquement pour boire ... Bon en même temps on était 20 ... Tous ne touchaient pas à l'alcool, et on avait 18l de punch à finir, certes.

A la fin de la soirée je suis allé voir un collègue bien imbibé qui savait plus trop ce qu'il disait, et je lui ai posé des questions, au tac o tac, lui donnant un paquet d'informations à la suite, son cerveau n'a pas su tout assimiler il est resté coi pendant 5' le temps de retrouver un semblant de concentration (ils tiennent pas l'alcool les sous-lieutenants )

Les MDR avec options gros bide non plus je te rassurrent.

c'est un homo qui va chez le boucher et il choisit un bon gros saucisson.le gars ravi de son choix,le boucher lui demande si il faut couper le saucisson en tranches et l'homo répond:vous prenez mon cul pour une tirelire!!!!
je tiens à préciser que j'ai des amis homos donc ce n'est pas une blague "raciste" envers ces gens