Re: Les vannes les plus lourdes, c'est ici !

par Invité Ven 4 Juin 2010 - 17:15

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> Sa mère :
> - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> Le petit garçon va informer son père :
> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> Son père :
> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> - Non.
> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

> Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
> - Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
> - Oui, je l'ai vue.
> - Dis, papa, tu as vu le policier ?
> - Oui, je l'ai vu.
> - Dis, papa, tu as vu l'avion ?
> - Oui, je l'ai vu.
> - Dis papa, tu as vu ...
> - OUI, JE L'AI VU !
> - Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?

> Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> Le premier commence :
> - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> - Très bien !
> Le second se lance :
> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> - Très bien !
> Au tour du troisième :
> - Moi, il ne me manque rien !
> Le professeur est très étonné :
> - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> À la fin, il ajoute :
> - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

> Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> Etonné, le chirurgien :
> - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

> Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
> La première à l'autre :
> - Comment es-tu morte ?
> - Je suis morte gelée.
> - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
> - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
> - Et toi, comment es-tu décédée ?
> - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> L'autre blonde :
> - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!

> Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
> - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
> - Pour mon poulet bien sûr.
> La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
> L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
> Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
> Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
> - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
> - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

> Un jeune garçon à sa mère :
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non.
> Le gamin :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

par **Valou** Dim 6 Juin 2010 - 1:18

Certaines sont comment dirais-je....?

Bref, passons, par contre il y en a 1/2 pas mal! Laughing

par takedown94 Dim 6 Juin 2010 - 1:21

une demi?

par Invité Dim 6 Juin 2010 - 1:23

une kwak pourezf moi !

par Xsavra Sam 19 Juin 2010 - 12:29

Une petite vanne qui tourne sur Facebook depuis Jeudi matin: Laughing

Un couple ayant un enfant ensemble décide de divorcer...
le juge demande à l'enfant
"tu veux vivre chez ta mère ?
-Non elle me bat...
-Tu veux vivre...chez ton père alors ?
-Non il me bat aussi...
-Bah tu veux vivre chez qui alors ?
-Chez l'équipe de France, Ils ne battent personnes !"
Laughing

par Invité Sam 19 Juin 2010 - 14:13

Je l'ai entendue ce matin même .. Laughing

C'est le frangin de kentuequi qui me l'a racontée Smile

par Xsavra Lun 28 Juin 2010 - 22:50

Elle est peut-être déjà posté, mais elle me fait vraiment marrer Wink

Un routier rencontre un petit homme rouge,
Le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert.
...Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu.
Le routier dit:
- Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du véhicule, svp

par **MICKAEL02** Ven 20 Aoû 2010 - 1:40

Spoiler:

par Volcanix Ven 20 Aoû 2010 - 13:28

MICKAEL02 a écrit:

Spoiler:

par **Mickael60** Mer 25 Aoû 2010 - 4:23

"Soleil en aout, pâté en croute.
A la plage? Coups de soleils, gueule de bois, merguez pas fraîche, BBQ pyromane, maillots de bains peu avantageux et grains de sables trop téméraires...
Pays exotique? Turista, pièges à touristes, cartes postales barbantes à écrire (et je ne parle même pas de les recevoir et encore moins de répondre).
A la campagne? Tracteurs sur la route, parfum de fumier, réveil au coq et vie nocturne inexistante.
A la montagne? Ampoules (aux pieds), odeur nauséabonde (de pieds) sous la tente, fromages locaux au gout suspect (de pieds).
Tourisme culturel? Horde de chinois apprentis paparazzis, filmes moldaves d'avant-guerre sous-titrés en patois finnois, expos d'artistes pas rasés et en pull à col roulé "tu vois, coco."
A l'hôtel? Cerné par les riches. Au camping? Envahi par les pauvres. En location? Pour les papas. Chez mémé? Pour les moutards.

Nan, y a pas à dire, le mois d'aout, c'est encore au bureau que c'est le plus savoureux. Climatisation, haut débit, agenda peu chargé et la majorité des casse-pieds partis s'agglutiner sur un bord de mer vaseux. Le café de 10h n'en est que plus savoureux. "

par Invité Mer 25 Aoû 2010 - 8:43

Mickael60 a écrit:"
Nan, y a pas à dire, le mois d'aout, c'est encore au bureau que c'est le plus savoureux. Climatisation, haut débit, agenda peu chargé et la majorité des casse-pieds partis s'agglutiner sur un bord de mer vaseux. Le café de 10h n'en est que plus savoureux. "

Ouaip, j'ai fait la même chose cet été, le problème c'est que les casse-pieds ont eu le même raisonnement que moi Laughing

par takedown94 Mer 25 Aoû 2010 - 13:50

Mickael60 a écrit:"Soleil en aout, pâté en croute.
A la plage? Coups de soleils, gueule de bois, merguez pas fraîche, BBQ pyromane, maillots de bains peu avantageux et grains de sables trop téméraires...
Pays exotique? Turista, pièges à touristes, cartes postales barbantes à écrire (et je ne parle même pas de les recevoir et encore moins de répondre).
A la campagne? Tracteurs sur la route, parfum de fumier, réveil au coq et vie nocturne inexistante.
A la montagne? Ampoules (aux pieds), odeur nauséabonde (de pieds) sous la tente, fromages locaux au gout suspect (de pieds).
Tourisme culturel? Horde de chinois apprentis paparazzis, filmes moldaves d'avant-guerre sous-titrés en patois finnois, expos d'artistes pas rasés et en pull à col roulé "tu vois, coco."
A l'hôtel? Cerné par les riches. Au camping? Envahi par les pauvres. En location? Pour les papas. Chez mémé? Pour les moutards.

Nan, y a pas à dire, le mois d'aout, c'est encore au bureau que c'est le plus savoureux. Climatisation, haut débit, agenda peu chargé et la majorité des casse-pieds partis s'agglutiner sur un bord de mer vaseux. Le café de 10h n'en est que plus savoureux. "

ah c est vrai que chez nous, le mois d aout c est le meilleur moment de l année

par le ch'gail Mer 25 Aoû 2010 - 17:27

A quoi reconnait-on les fesses d'une petite fille belge ?

Spoiler:

par **MICKAEL02** Mar 26 Oct 2010 - 13:05

Une phrase vue sur facebook:

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales.

Siffle

par Hideaway Mar 26 Oct 2010 - 19:52

J'en ai une mais elle doit être connue, c'est la seule que je retiens lol
J'y vais quand même :

"Qu'est-ce qu'une blonde pendue par les pieds dans un garage ?

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==> Une clé à pipes"

Les vannes les plus lourdes, c'est ici ! - Page 13 176750

Les vannes les plus lourdes, c'est ici ! - Page 13 176750

par Invité Mar 26 Oct 2010 - 20:00

Très connue oui ... Smile

Un peu comme le moniteur de ski qui dit à la portugaise :
- Tout schuss ?
- Ah ben je veux bien shucher, mais ch'ai les lèvres gerchées ...

par Hideaway Mar 26 Oct 2010 - 20:01

par Invité Mer 27 Oct 2010 - 1:12

"Jean il est devenu quoi Roger?"
"Ah mon pauvre ami, l'alcool l'a tué"
"Mais il buvait, pas énorme pourtant"
"Non, c'est un camion de biere qui l'a renversé quand il est sorti dans la rue"

Krazor.

par le ch'gail Jeu 4 Nov 2010 - 21:24

C'est l'histoire de deux curés qui prennent leur douche,
dans les douches communes d'une abbaye.
ils se lavent et il y a un des curé qui dit a l'autre:
-"dis donc, t'as pris du volume du zizi,
il est plus grand qu'avant."
réplique de l'autre:
-"non, elle a toujours été comme ca."
-"a si, elle est plus grosse qu'avant"
-"NON!"
-"SI!"
-"a mais zut a la fin, je sais ce que je dis,
elle n'a pas grossie, je rentre encore dans du 12 ans!"

lol!

par **Mickael60** Jeu 4 Nov 2010 - 21:26

le ch'gail a écrit:C'est l'histoire de deux curés qui prennent leur douche,
dans les douches communes d'une abbaye.
ils se lavent et il y a un des curé qui dit a l'autre:
-"dis donc, t'as pris du volume du zizi,
il est plus grand qu'avant."
réplique de l'autre:
-"non, elle a toujours été comme ca."
-"a si, elle est plus grosse qu'avant"
-"NON!"
-"SI!"
-"a mais zut a la fin, je sais ce que je dis,
elle n'a pas grossie, je rentre encore dans du 12 ans!"

eeeuuuurrrrkkkkk

ptdr Very lol

par takedown94 Ven 5 Nov 2010 - 0:54

ahhhhh degueulasse Laughing

par Invité Dim 28 Nov 2010 - 20:14

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble
depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci :
sa jeune et magnifique jeune soeur.
- Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour, ma future belle - soeur me téléphona pour me présenter à ses amies.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:«je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d¹entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui
m'applaudissait.

Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !

Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

par takedown94 Dim 28 Nov 2010 - 20:20

par **Mickael60** Ven 17 Déc 2010 - 10:31

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

A
B
C
D
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F
G
H
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Q
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T
U
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W
X
Y
Z

1
2
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12
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15
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17
18
19
20
21
22
23
24
25
26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?
Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !!

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