Les vannes les plus lourdes, c'est ici !

UNE AUTRE QUE J ADORE AUSSI

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête

Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame

« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.

Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :

« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »

« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! »

Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »
« Non ! »
« Vous préférez ma Porsche ? »
« Ji m'en fous di ta Porsche !

« M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »

« Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »

hypnotic a écrit:UNE AUTRE QUE J ADORE AUSSI

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête

Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame

« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.

Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :

« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »

« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! »

Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »
« Non ! »
« Vous préférez ma Porsche ? »
« Ji m'en fous di ta Porsche !

« M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »

« Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »

hypnotic a écrit:UNE AUTRE QUE J ADORE AUSSI

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête

Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier est invité

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame

« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.

Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :

« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »

« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! »

Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? »
« Non ! »
« Vous préférez ma Porsche ? »
« Ji m'en fous di ta Porsche !

« M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »

« Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »

Moi je prendrais le million quand meme.

terrible hypno

allez suivante!!

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas d'assez gros seins.
Un gars soul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus.
Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ben.... Regarde, ca a bien marché avec ton cul !




Longue mais excellente

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se
rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours
rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle
moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane
de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté,
mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la
pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il
rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite
soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit
bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de
vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne
veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc
dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre
sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit un mot.

Voyant
que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la
vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement
avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À
cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet
pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il
met sur la table.

Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

et une de plus :

Un jeune gamin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents..
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa mère :
"Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? "
La maman, gênée, improvise :
"Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! "
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
"Ca ne marchera jamais ! "
La maman, amusée, lui demande :
"Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? "
Le bambin explique :
"Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa."

gti31 a écrit:et une de plus :

Un jeune gamin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents..
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa mère :
"Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? "
La maman, gênée, improvise :
"Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! "
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
"Ca ne marchera jamais ! "
La maman, amusée, lui demande :
"Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? "
Le bambin explique :
"Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa."

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà
une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

"Je le suis", répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct,
mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais
toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir
et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard,
c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable"

yoclode a écrit:Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà
une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

"Je le suis", répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct,
mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais
toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir
et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard,
c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable"

le pire, c'est que c'est la vérité

+1....

Pas une vanne, une citation:
Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite....... logique non????

Térrible accident de car dernièrement à Namur . Bilant : 84 morts .

42 dans l'accident .
42 lors de la reconstitution .

lolo210977 a écrit:Térrible accident de car dernièrement à Namur . Bilant : 84 morts .

42 dans l'accident .
42 lors de la reconstitution .

yoclode a écrit:Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà
une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

"Je le suis", répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct,
mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais
toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir
et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème.
Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard,
c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable"

C'est tellement vrai!

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéants)


ouai ok je vous ai habitué a mieux

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

hypnotic a écrit:Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Bon appétit les amis

En ces temps de crise financière... la bourse va mal ?

Messieurs, faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.


Votre conseiller en placement

Rhôôôôôô

Nefertiti a écrit:En ces temps de crise financière... la bourse va mal ?

Messieurs, faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.


Votre conseiller en placement

je vais en parler a la fabienne se soir

pas mal

evolutions entre la femme et l homme

la femme

l homme

Un policier à cheval dit à un enfant :
- "Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ? "

L'enfant répond :
- "Ouais."

Le flic dit alors :
- "Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage."
Et le flic lui inflige une amende de 1O Euros.

L'enfant dit :
- "Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ? "

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- "Ouais, bien sûr que c'est lui ! "

Et l'enfant lui répond :
- "Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus ! "

Désolé